Raven Black

Ramone

2012-01-16T10:59:00.011-05:00

L'année m'accueille avec un requiem, mon familier malade, un cancer moche que tout l'argent du monde (que je n'ai pas) ne pourrait sauver. Larmes amères, insomnie, et puis en serrant les dents, on est devant l'inévitable. Je dois lui donner des pilules qui un jour cesseront de faire effet. Et là le vrai courage, le vrai amour sera d'abréger ses souffrances. Profiter de chaque instant où il vient coller son petit nez noir contre ma main, arrêter tout quand cette merveille de la nature ronronne. Il est le plus chouette copain qu'on puisse rêver d'avoir, mon Ramone. J'ai beaucoup de chance de l'avoir près de moi. Il est le plus futé des 2, mon autre petit copain à 4 pattes se nomme Doum Doum, prénom fort peu littéraire qui lui convient parfaitement. C'est un gros petit clown, un peu tête heureuse, qui me fait cadeau des postures les plus comiques à longueur de jour. Il me parle aussi, de longues tirades qui atteignent parfois les 30 MIAOW consécutifs (si si, entre lui et moi, je MIAOW et il me réponds). Il est un peu jaloux de l'attention que je porte à son fréro ces derniers jours.

Ramone a l'habitude de s’éclipser quand l'autre déboule. De un il est plus petit, de deux, il ne fait pas de chichi à laisser sa place à la force brute en soudain mal d'affection. Il sait, Ramone possède un autre type d'intelligence. Il est confiant dans ses rapports avec les humains, ne doute pas qu'on l'aime. Mon petit pote...Comme je t'aime et suis désolée que la maladie te frappe. Comme j'apprécie ta confiance, l'heure des pilules se passe sans trop de heurts puisque tu sais. Tu sais que je t'aime et ce nouveau rituel étrange est toujours suivi de bisous et de toute la tendresse que je peux mettre dans mes gestes, sans trop te serrer, sans trop déranger cette tumeur qui te pousse dans le ventre. C'est tellement random...Il y a toujours un temps de colère, conspuer cette même vie qui nous fait cadeau de l'amour et qui nous le reprends. Chaque rencontre est irremplaçable. Il y a la réalité de l'amour, et celle de la nature, la nature moléculaire, mathématique, absolue. Celle devant qui je m'agenouille en pleurant.

2011-12-25T02:45:00.002-05:00

Jouer le jeu de la conformité, pas dire ce qu'on pense...Joyeux Noël. J'ai tellement le motton cette nuit, c'est affreux. Mais qu’ai-je fait de ma vie.

2011-12-05T14:35:00.002-05:00

Les ponts des soupirs.

De par le monde, il y en a des milliers. Ces ponts des soupirs, magnétiques, qui détournent les marcheurs de leur route.

Ils existent simplement pour nous aider à franchir des eaux trop tumultueuses, trop noires. On essaie d'y construire des maisons, mais c'est idiot, un pont reste un pont. Un jour il faut bien le traverser pour reprendre sa route. On essaie parfois aussi de défier toute logique et d'en sauter, pour éviter la route, les autres ponts. On arrive qu'à arrêter le temps, suspendus dans les airs, ni à l'eau, ni sur terre, le ciel caché par la masse du pont. Une pirouette gracieuse nous y ramène un matin, on franchi les derniers mètres en pleurnichant et on reprends son chemin. Ainsi vont nos soupirs, que rien ni personne ne saurait attacher, fixer en une demeure. L'amour est comme le vent, il se lève et s'estompe, rafraîchi et glace. Sur les ponts nous y sommes plus exposés qu'ailleurs.

2011-11-24T19:47:00.004-05:00

Encore une amie qui reçoit 56 messages d'affection via Facebook parce-qu'elle a perdu son grand père. Des bisous de pixels, des "de tout cœur avec toi" et tutti quanti.Virtuels mots, paquet de caractères formant des sons formant un message. Oui mais, il y a deux bras de chair tendre, chauds et forts qui plus jamais ne la serreront dans leur étreinte. J'aime mieux être solidaire en me taisant sur son espace publique. Mon coeur est avec vous toutes, toi à qui la mort a fauché un grand père, toi à qui la vie a fauché un amour. Je pleure vos larmes, votre sang est dans mes veines. La vie, plus on avance, déroule sa mélodie en mineur. Et on égraine les pixels de notre solidarité.

2011-11-09T12:27:00.002-05:00

Pourquoi cette résistance à laisser partir ce qui nous fait du mal. Quelle est donc cette emprise qu'ont sur nous les regrets. À ce sujet, l’instinct de préservation, on repassera!

C'est malsain, les regrets. Ils réincarnent l'agneau sacrifié, la perte de l'innocence dans toute sa violente boucherie. La même eau coule sur la terre depuis sa naissance, il y en aurait tellement plus si on lui rendait nos larmes.

Peut-être l'Everest, pic chétif, serait-il la seule roche à poindre des océans. Et d'humains, il n'y aurait plus. Perdons nos larmes alors.

Mamans...

2011-11-08T08:08:00.004-05:00

Schizophrénie, alzheimer, cancer, glaucomes, surdité, diabète. Une courte liste de surprises de la vie, je n'ai pas à regarder bien loin, les mères de mes amies, la mienne, voilà les monstres de la forêt qui vous guettent. Les monstres contre qui on est sans défense.

Qui sait jusqu'où la mienne serait allée, si ça n'avait été de cette aventure européenne, ce monsieur qui avait 2 fois son âge, cette passion de 2 ans qui devait laisser la trace qui vous écrit. Elle avait déjà réalisé bien plus que ce que son époque attendait d'elle, obtenant un contrat de 3 ans pour enseigner en Europe aux enfants des militaires sur les bases de l'OTAN. 23 ans. Elle enseignait et vivait en Allemagne à 23 ans. Petite femme superbe, blonde aux yeux verts, native d'une campagne au Québec où tout la prédisposait à l’embonpoint et à la portée nombreuse. Son ressort: une adolescence brisée par un père alcoolique et une mère schizophrène. Catapulte puissante. Les livres, la littérature, tout ce qui parlait d'ailleurs, de pensée, la petite fille de Granby rêvait d’Europe comme de la terre promise. Le continent ne l'a pas déçue.

Malgré l'enfant, jamais elle n'a arrêté de se construire, de se reconstruire, car il faut une vie pour refaire ce qu'un amour bafoué a détruit. Des histoires d'amour au 4 coins de la terre, Palestine, Cuba, France, Espagne. Ma mère parlait de ses amours comme de causes révolutionnaires. Et moi, crapaud, j'aurais donc voulu qu'on soit comme tout le monde. L'école, le contact des autres enfants, exacerbait ma perception de nos différences. Un rouleau compresseur du caractère distinct, l'école. Ça fait de belles crêpes, bien plates.

Un jour, j'écrirai l'histoire de ma petite révolutionnaire. Elle est toujours de ce monde, elle quitte bientôt pour 6 mois en Europe, elle se porte bien. Sauf pour ces maux de têtes violents qui sont apparus cet été et ça, ça m'inquiète à m'en éveiller la nuit, je manque de souffle. Fille unique, mère unique (en criss) as tu pensé en me mettant au monde qu'un jour tu me laisserais seule ici?
"Avec l'amour maternel, la vie vous fait à l'aube une promesse qu'elle ne tient jamais..." J'ai eu en spectacle la curiosité et la bougeotte de ma mère, un certain esprit romanesque aussi, ma mère a absolument réussi l'enfant. Le désarrois est d'autant plus grand devant mes traits qui se creusent, ses maux de têtes violents, le manque d'envergure et d'idéal ambiant. L'hiver est à nos portes.

2011-11-01T10:04:00.005-04:00

2011...si cette année se mettait en bouteille, et qu'on représente tous un cépage, la mienne de bouteille finirait directo à l'évier. Je la garde parce qu'elle était tout de même jolie.

Crise d'arthrite réactionnelle qui m'a foutu le voyage Indochinois en l'air, OH! j'en connais un bout sur les hôpitaux Vietnamiens par exemple. Incapable de marcher, et ce bien après notre retour au pays. Psychotronique, l'expérience. Les extrêmes, je les ai vécues. 1er stop, un hôpital de brousse, 10 jours de régime socialiste durant lesquels je me lavais à la débarbouillette et attendais que le chum se ramène avec les repas. J'me sentais solidaire des révolutionnaires puants cachés au fond des jungles. D’ailleurs, je jurerais qu'une nuit un mini Tarzan a traversé ma chambre accroché à une liane.

2e stop, un hôpital franco-vietnamien d'Ho Chi Minh. Privé. Spécialisé en soins de premières nécessités, lire en chirurgie esthétique. C'est là qu'on me ship après 10 jours de calvaire dans l'hôpital de brousse. Là où le traitement prescrivait 5 injections par jour dans 5 sites différents. J'avais les avant-bras de Popeye, des zippers de junky sur les mains, aux creux des bras. Le moral sous les pieds...J'attendais un miracle du " You see, vely vely modeln hospital, you walk in 3 days." NAN...Ça fait tout de même un choc, 3 repas par jour, télé câblée, douche à tous les matins, physio. À 450 piasses par jour, approx. Viva la révolution!

Mouais. Rapatriée 4 jours après la date de retour prévue "Me no walk pantoute". Merci Visa qui a mis environs 20 000 bâtons sur mon cas et celui de mon chum. Je serais dans une merde financière terrible si ça n'avait été de cette carte.

Retour à Montréal, j'apprends que mon petit docteur "Quicky" (surnom que je lui ai donné car je le voyais 3 minutes par jour)(petit roi Vietnamien avec une longue traine d'étudiants prenant des notes-très drôle et légèrement inutile), Quicky donc trouvait que j'avais mauvaise mine, et vu que le sourire c'est la santé, MÔSSIEUR m'a mis sous anti-dépresseurs sans m'en parler. J'apprends ça à l'hôpital de Montréal. La yeule à terre je vous dis! Exit les prescriptions Vietnamiennes, les stéroïdes de cortisone sont venus à bout de l'enflure en 8 jours. 2 mois après le début de cette crise fulgurante, je faisait mes premiers pas dans un printemps tardif. Depuis les progrès sont majeurs. Je suis revenue à 85%. Je devrai maintenant faire gaffe. La douleur sournoise revient parfois me faire une jambette. Ça affecte la marche, je claudique comme un pirate. J'ai délaissé ma canne depuis 2 mois.

Fragiles, on est fragiles. Suite aux nombreux tests qu'on me fera après mon retour à Montréal, j'apprends que j'ai un sal truc au foie. Exit l'alcool, depuis 6 mois. Mon âme combat pour ne pas être réduite à ça, un amas de chair douloureux qui dicte les gestes. Hey! mes rêves! hey! ma fronde baveuse et aventurière!

2011, le vin a tourné en piquette.

2011-10-17T20:51:00.003-04:00

On s'en va tous les 2 se mettre de la mer dans les veines. Matelot, la plaine bleue, le vent si doux au couchant, le temps plus lent et le jus d'ananas. Le rhum...un verre seulement alors! Écrire, lire, jouer au Scrabble en amoureux, baiser et faire au moins un château de sable.

Esti que j'aimais ça, faire de grands châteaux de sable, pleins de passages voutés, de tourelles et de ponts. J'aurai le chapeau aux plus larges bords de ce côté de l'île, mais je vais jouer dehors, et nager.

Ça a l'air d'air d'un bel endroit tranquille.
Mon âme a grand besoin de rêver. J'ai soif d'imaginaire, d'inspirantes images. Juste relax. yeah!

2011-10-13T10:21:00.001-04:00

Selon Nelly Arcand, j'en serais au stade de larve, ou bien c'est plus tard un peu?

2011-05-20T09:59:00.002-04:00

Vidée...je n'ai pas écrit depuis 3 mois. Plusieurs repères qui ont volé en mille morceaux, ma santé physique, mentale, ma "force de vaincre", j'ai la mire toute embuée. Ouais, la fille est un peu perdue.

2011-02-07T22:36:00.003-05:00

Femme au violon, belle, seule, talentueuse et debout. Inspirante. Le vent hurle à travers les structures ce soir, loups. Au contact de d'autres libres-esprits je me retrouve. Ça ne meurt pas, ces voix, ça se tait et c'est tout.

Donne moi l'occasion d'exprimer ma folie, ma voix est intacte. Straightitude qu'on joue tous, pour un paquet de motifs plus ou moins justes...qui vole en éclat quand on rencontre un autre fou, une autre folle...au milieu de nulle part, j'ai connecté avec une rebelle, qui m'a rappelé qui j'étais.

Merci Katherine et ton violon. Tu sais pas le bien que tu m'as fait.

2010-12-20T11:10:00.003-05:00

L'illusion suprême, que l'on est autre chose que seul. Quand tout s'éteint, il n'y a personne. Ce sont de brefs éclats de vie qui nous rendent addicts aux personnages qu'on invente pour les autres...oh frère, ces intenables idéaux, l'apprentissage ardu de nos failles, devenir l'ami de nos imperfections. Le courage suprème, prendre soin de sa propre peau, sans plus accuser personne, sans plus chercher de coupable à ce qui rate. Essayer d'être un bon ami à soi-même. Finalement la quête, c'est de croiser des gens qui nous rendent meilleurs à nous-même.

2010-11-26T15:22:00.003-05:00

Putain! c'est pas de la tarte communiquer avec des gens qu'on connait pas!
Lire ma famille éloignée qui sait pas que j'existe...lire que j'ai droit à un silence royal, retentissant...Ma bouteille est lancée, plutôt 2 fois qu'une...il n'y aura pas de 3e fois, sinon y'aurait des bosses.

Suis-je justifiée de relancer cette famille paternelle. Ma mère m'a élevée seule, ça s'achèvera un jour, si lointain le souhaiterais-je, un matin je m'éveillerai orpheline. J'ai 4 demi-frères et soeurs en France, qui ont eu des enfants près de la trentaine maintenant. J'en ai retracée une, lui ai écris, 2 fois, silence radio. Mon père est-il vivant? qui était-il?...j'ai patienté 41 ans, pourquoi cette dernière semaine anéantit-elle 41 ans d'"oblivion". Parce-que j'attends une étincelle. Un trait de lumière. J'ai rencontré une petite qui avait besoin d'être bercée. Qui pleurait, encore. Surprise totale, je veux bien m'en occuper mais parfois c'est ainsi, on est fatigué et on voudrait un peu d'aide.

Sinon, le 3/4 de la tarte c'est une vie totalement nouvelle avec mon amoureux. J'ai de la place pour vivre. Il y a plein de créateurs autour de chez moi, une belle rue de voisinage sympa. Les choses trouvent leurs places, c'est beau chez nous.Et lui est un cadeau du ciel, vraiment, un être très doux mais pas trop, il se défends quand j'attaque et heureusement! Je le respecte pour ça. Mon voyageur de chum avec qui je pars 38 jours au Vietnam, le paradis total.

C'est comme si je voulais réparer ce qui est fragile, ou brisé en dedans, pour pouvoir avancer. Pleins de "moves" super positifs que j'ai fais dernièrement...Y'a des gens qui sont restés un peu pris un peu dans les filets du temps, mais je les aime quand même, peut-être même plus...my beautiful damaged friends...mon plancher craque aussi par bout...je fais juste plus attention où je marche, I guess...

2010-11-22T14:04:00.002-05:00

À la recherche du père absent.
Pourquoi encore ces questions qui me hantent, après tant d'années de silence. J'aime pas trop supputer sur le silence des gens moi, je me mets à les détester. Évidemment que tous n'ont pas le clapet béni comme le mien...com-mu-ni-quer. Communiquer coliss. Arffff.

2010-10-30T08:14:00.003-04:00

Me myself and I...ma trinité de fille unique, 3 anges gracieux au bout de ficelles nouées à mon coeur. Me myself and I s'en allons cohabiter avec un monsieur. Et j'en perds le sommeil que tout soit à sa place et harmonieux pour pas se piler dessus. Ma bulle, je veux ma bulle!

On s'est donné à fond, changeant les plafonniers disgracieux, repeignant tout ce casse-tête de murs sans rechigner, des vis, de la tablette, ces jours-ci on "tète" des "lifts" de boîtes. Mal aux mains, devriez les voir, mes grands doigts de pianiste pleins de coupures et d'ecchymoses, avec c'te patine de ratatine qui est un des bonus de la sagesse...Ahhh misère noire, mes mains. Au bord de craquer, on sent tous les 2 que la mèche est très très courte...Vivement la finale de c'te ballet de mongoles, MAAAAHHHHhhh ça va être beau et accueillant chez nous...ça vaut la peine qu'on se donne.

Bloggage mental

2010-10-07T12:52:00.002-04:00

Pas que j'aie plus rien à dire, mais trop de choses à faire...pensez, un déménagement, une période de rush au travail, un voyage dans 4 mois...Tout ça est éminemment positif, certes, mais ça décoiffe!

Je quitte dans un mois un petit 2 pièces que j'aurai occupé 2 ans. Un lieu minuscule qui se resserre chaque jour puisque je dois y empiler des boîtes. Faire le tri, revoir l'essentiel de ce que je possède, donner, jeter, me libérer l'âme sac par sac. Je voudrais tant voyager léger...mais mes choses de musique, d'art, de travail, de déco...sans oublier toute cette sainte guenille accumulée au fil du temps, les objets jolis, les nécessaires. S'attaquer à la chose avec méthode, c'est ce qui est difficile, rebutant, limite affolant. Alors je m'évade quelques minutes, clope et bière sirotée, j'essaie de faire le vide en regardant au ciel, je m'efforce de respirer calmement et de planifier mes actions. Petit soldat, ton sac est bien lourd tout à coup...

2010-09-29T12:00:00.002-04:00

2010-09-15T09:55:00.003-04:00

Toujours comme ça...Le freight train se met en marche, on doute soudain d'y arriver, pourtant on a sauté des dizaine de fois sur la plateforme en mouvement. L'instinct de survie est fort.

On croit avoir trouvé notre nid, on attends des nouvelles de la dame qui détient les clés. Le suspense jusqu'à demain. 24 heures dérisoires dans le spin global des choses. Si ça fonctionne, se sera bien la première fois que j'ai le temps d'investir un appartement vide, avec du temps pour le mettre à notre sauce avant d'y faire entrer les meubles...What a luxury! j'me croise les baguettes.

L'importance de la carotte

2010-08-20T09:50:00.003-04:00

Bon, et bien voici venues ces fameuses 7 journées et nuits de nature. Les 2 citadins dans les bois. Un dernier effort physique demain, journée de bus et de taxi pour se poser dans la verte campagne au bord du fleuve. Demain soir, on sera assis près d'un feu, à siroter quelque-chose de bon, à regarder les étoiles et à se trouver chanceux d'être en vie.

Je pars avec mon amoureux, qui a tellement besoin de repos, lui qui déteste le travail et qui empile les heures depuis quelques mois pour notre prochain voyage à la fin de l'hiver. En moins d'un ans, il a payé 3 000 dollars de dettes et bûche fort pour en générer 2000 de plus. Un tranquille mon amoureux. Brave. Il m'inspire à rester focus, à enligner les buts. Je crois que je l'aime vraiment ce gars. Ouais.

Pis moi, ben j'ai encore le cou tout déglingué, trop d'ordi 9 heures par jour, la fatigue mentale s'en va mais le corps en porte encore des séquelles. J'espère que ces dodos à la belle étoile vont finir de reposer tout ça. Un automne de lion m'attends, beaucoup beaucoup de travail jusqu'en février. Après l'événement, j'aurai 18 jours pour éponger le stress, retrouver un sommeil normal, et on s'envolera pour le voyage de notre vie, 5 semaines au Vietnam.

Pfiouuuu, je suis fatiguée les zamis...le vrai truc là, profond jusque dans les os...

2010-08-11T17:38:00.002-04:00

Les émotions à fond la caisse ces jours-ci. Je ris fort, je pleure fort, j'ai une énergie vitale résonante. La musique me manquait tellement je crois. Retour en piste avec mon cirque d'amour, plus jamais ne laisser passer autant de temps. L'Art nous reprends toujours entre ses bras sans poser de question.

2010-08-05T22:56:00.002-04:00

Bouleversée, le film Capote qu'étrangement je n'avais jamais vu. Un coup de poing au coeur. Quelle histoire, quelle façon de nous la montrer. Dense, intelligent, Catherine Keaner toujours merveilleuse. Je me couche avec une immense tendresse pour les méandres de l'âme humaine. Oh, petits frères cassés, tout est tellement fragile.

2010-07-25T22:44:00.004-04:00

Arkansas, Cabot.
Flottante dans l'enveloppe, l'essence de l'être...si frèle pour porter un drapeau si lourd. Nos missions, les défis vers lesquels on se jette. Je ne veux pas que ça s'arrête, juste être consciente, trouver les mots pour être précise devant le mépris, l'amour et tout le fuck'n reste.

Des choses vues qui m'ont mise à l'envers, qui m'ont donné envie de revoir ce que je fais, un gasket qui a sauté. Envie de chanter extrème, un peu de haine que diable, et un amour véritable. Le monde est beige, la gauche molle, la droite conciliante. Drabe beige. J'ai vu des "performeurs" connecter tellement avec la salle, avec moi, des êtres à la présence immense. Le charisme tenait à leur confiance en eux, et à la vie sauvage qui habitait leurs yeux. Catalyseurs de cynisme concentré en une heure et demi sans entracte. Le Cirque des Mirages ça s'appèle, français. Une étincelle d'un monde familier tellement bien raconté...Et Yanowski...grrrrr...un beau monsieur horriblement talentueux. J'ai dis, beau? à la Tim Burton. Personnage que je trouve très attachant. Fred Parker est plus en retrait, le spectacle visuel, c'est Yanowski qui l'impose, Parker est subtil dans ses interventions. L'autre Yanowski...je l'aurait écouté des heures. Captivant. Total coup de foudre!

2010-07-04T23:08:00.002-04:00

Ce sera notre tour l'an prochain, à l'homme et moi, de paniquer avec les boîtes et les rebranchements. Cette année, je mets mon énergie au service des autres qui doivent affronter ce badtrip. Sablage et peinture et petits drinks entre les couches pour cacher les aventures (pas toujours heureuses) de peinturlures des anciens résidents d'appart., là où ceux que j'aime vont faire leur nid.

Aujourd'hui au menu: salon aux murs vert forêt et brun-crotte-passée-date avec coulisses décoratives en prime (on se peut plus, des Jackson Pollock en chiendent je vous dis!). Non mais...fuck que ça peut être laid parfois. Ma pianiste adorée qui a quitté son Tétrauville pour vivre en ville, j'entends par là un endroit où des bus pourront la ramener même quand il fait tard. Mais c'est pétit....pity pétit petit...Un 5 et demi qu'on ose appeler c'te chose. Moi j'appèle ça un coup de tête en panique de pas trouver. 5 et demi my ass. Les plafonds ne font même pas 8 pieds. Ah je lui souhaite de travailler et de giguer beaucoup. Et de rentrer là pour dormir. Punto. Un endroit pour dormir. Ma puce...me semble qu'elle mérite mieux que ça. Ça sentait pas bon dans les escaliers...un mélange d'épices et de poisson et de choses innommables. Jamais j'habiterai un bloc pareil. Le jure. Pouah.

2010-06-30T11:33:00.003-04:00

Le vieux pirate des histoires, c'est sa jambe qu'il a sacrifié à sa maîtresse la mer. Zoom out, sa descendance, c'est un nerf coincé dans le cou qui l'handicape. Immobile devant ma boîte lumineuse, je mets en page, je découpe des océans de visages, leur clône des sourires inexistants, j'arrange au mieux monsieur-madame aux couleurs du jour, je lisse la peau et tisse la "réalité" de mes doigts de fée. Mais le claquement des voiles, l'odeur d'embrun, le chant des oiseaux de la mer ne m'ont jamais quittée. Immobile, je navigue vers des terres lointaines. Aujourd'hui j'ai mal, comme si on m'avait donné un coup de jambe de bois à la jonction du cou et de l'épaule. Le vieux loup de mer s'énerve.

2010-06-29T13:30:00.002-04:00

L'âge, c'est un air qu'on se donne. Mis à part ma mère, j'ai pas de fil à la patte. No mioche, no maison, pas de ces contrats à vie. Libre comme j'ai toujours voulu l'être. Une fois qu'on a tout ce temps, on en fait quoi...

2010-05-28T14:08:00.002-04:00

Mon gros chat blanc groggy, qui s'assoit en bonhomme, jambes tendues et dos rond, il vient de fermer les yeux, prostré comme un nouveau-né. Béat total.Il m'a jeté un dernier regard plein d'amour avant de comatoser. Brave Doum-doum, dit Point com, dit Octave en rigolant un soir de brosse. Joli, Octave...ça sonne musique, ça fait aussi un peu vieux club de gentlemen, fumeurs de pipe lents à se prononcer sur des sujets très grââaaaves...Octave. Mais il est trop gauche et gaffeur pour que le nom colle. Doum-doum lui va comme un gant.

2010-05-25T20:46:00.002-04:00

Oh, le ciel est couleur anthracite comme irisé d'un mauve mauvais...j'irai courir les pieds nus dans l'orage. Laver mes yeux d'enfant à une ondée gorgée de smog. Me refaire une peau pure, le temps d'un orage. Soif d'eau claire, vivifiante. De courage.

2010-04-18T11:07:00.003-04:00

Rare comme les arbres qui donnent des fleurs....lilas, pommiers, cerisiers...les arbres à fruits.
L'amour que j'ai t'ai prêté, tu l'as laissé partir au vent quand la vie t'as donné un bateau. Il s'est noyé sous des tonnes métriques d'eau froide et salée avec des gros poissons laids partout. Il est ressuscité à l'appel d'un théâtre de marionnettes trash et aux rires des enfants. Il a erré dans tous les déserts, les bars, les dépotoirs du quotidiens. Il a dormi dehors.
L'amour que je t'ai prêté m'est revenu crotté et maigre après des mois de vagabondage. Je lui refais une beauté, moi, à cet enfant pauvre. Le voici dandy, baveux, superbe. Et à nouveau, l'envie de jouer à un grand jeu magique. Où la vie a de la couleur, électrisante drag queen. La base est apaisée et je me berce dans ce jour. Je ne te prêterai plus jamais rien. Tu brises tout.

Je parle à l'autre. Le sucre lent...la vraie dope des dopes. Je t'aime, Grand-Pas, ton âme de voyageur, ta compassion, tes cuisses et ton torse. Tellement gars. Ton décor Léonard De Vinci...alambics et cartes du monde. Plus je te connais, plus je t'apprécie. Merci d'être resté pendant que le gash guérissait....lilas, pommiers, cerisiers.

2010-04-16T08:14:00.002-04:00

Toujours dans le limbo d'entre 2 jobs. Entre ce qui sera bientôt le passé et un présent que je désire. Entre 2 chaises.
Je gère en ponctuant mes journées de pauses odorantes, apéro vers les 16h...work hard and party hard. Kindah. Cambodge et Vietnam, 5 semaines prévues en mars l'an prochain. Mes économies sont presque faites. Y'a ça de bon à travailler 7/7 comme je le fais depuis 1 mois. Ça rime avec ketching.
Bientôt, la poésie et moi on est dues pour un petit 5 à 7, entre 3 yeux. La poésie est borgne, ce qui lui échappe de son côté aveugle, elle l'invente. J'ai 2 ou 3 trucs à clarifier avec elle...

2010-04-08T14:30:00.002-04:00

Dans l'espace-temps, une étincelle. La vie nous traverse. J'ai le vertige, les jours passent trop vite, je me néglige, ceux que j'aime me manque. Mais les bourgeons qui pointent. Zont l'air penauds, là, aujourd'hui avec ce coup de froid. Tout ratatinés, falle basse, trop tard. Ils sont sortis, il a fait si chaud quelques jours...mais là, vêtus de leurs minces manteaux de verdure tendre, ils sont tristes à voir.Je reviendrai quand il fera doux.

2010-04-05T20:26:00.002-04:00

Mon esquif tangue en montagnes russes. All good. Changement de cap de boulot. Édition de musique...belle grille graphique, photos surdimensionnées, textes punch. Du beau stock...Bye bye stainless...Je me donne une permission/party depuis 2 semaines. Je travaille en masse. Je suis heureuse.

2010-03-07T22:48:00.008-05:00

J'ai un souci depuis 2 mois au boulot...Oh, pas grand chose, un patron qui se comporte comme un barracuda avec l'argent des autres, entre autre.
Me dis que ses pratiques malhonnêtes vont finir par un étrange boomrang à me revenir sur la gueule, because ce crosseur m'a engagée, entre autre.
Des petits soucis moraux, mettons.

Depuis 2 jours, une autre porte s'est ouverte. Je me suis lancée à l'assaut de la montagne monétaire avec enthousiasme et les yeux ouverts. Un contrat de 20 milles bâtons. Un contrat qui règle mes dettes d'études plus un voyage en Asie. Entendu qu'une tuile va infailliblement me percuter l'ethmoïde (l'os du nez fiché dans le crâne), je calcule de façon conservatrice mes bonbons. Je tire 6 000 dollars au pire et 40 000 au mieux. Je contemple ça. C'est terre à terre et crassoux mais bordel, l'idée de repayer la Nancy des prêts étudiants d'un coup me remplie d'une joie sauvage. Saleté de rapace. D'un coup. Vlan d'in dents.

Je travaille fort et tout le temps. Depuis 3 ans j'espère un répit, pour créer, pour ne rien foutre, pour avoir le temps de me trouver jolie ou intelligente. Gniet, suis toujours dans l'urgence d'essuyer les dégâts, les angoisses, les attentes de tout le monde. Ça se peux tu? est-ce que je vais avoir un brake? Et quand bien même que je découvrirai les "catch 22" de la patente, ce soir je respire comme quelqu'un qui a retenu son souffle depuis lontemps, sans rien perdre de sa fougue. Juste un brin d'humiliation devant le temps évaporé. Je mérite mieux. Aaaaaaaaargh.

2010-03-01T08:58:00.009-05:00

La somme de ce que l'on est...
Voilà, je suis dans une drôle de phase par rapport au travail, le rush est passé et le ressort tiré au maximum des derniers mois pendouille un peu. J'me comprends. Un kyste m'est réapparu, chiant, suis pas en règle avec l'assurance maladie, faut aller niaiser là aux aurores pour compléter la demande et prendre le tit-papier d'en attendant. FAut que j'me book un RV à l'autre bout du monde pour ma petite gâterie (échographie et mamo...hein les filles? what a treat) puis l'aiguille de cheval pour drainer mon bandit de kyste. Un pur régal. Irchh.

Suis allée passer une semaine en Espagne...très cool, premières heures en compagnie de ma mère qui furent rock'n roll "as expected". Ça fait 4 mois qu'elle est sur la route, France Espagne, et quand j'y suis allée ils étaient pris avec une température moche poche depuis une semaine. Pluie et froid de canard la nuit. Ça lui pesait sur le système pauvre elle...et puis un million de détails par rapport à l'appart. où elle logeait, je l'ai retrouvée pas mal à cran. Je croyais pas que mon arrivée allait magiquement lui rendre la patate, mais bon...que ma présence royale lui ré-enlignerait la lunette...mais bon...je croyais pas avoir à essuyer une crise non plus. Sept jours et 1000 piasses plus loin, ça fait cher et loin pour se faire crier dessus. On s'est calmé le pompon finalement, après 2 jours. Après ça a été vraiment chouette. On est allées à Grenade, par la route qui défile à travers la Sierra Nevada. Montagnes et gorges profondes de toute beauté. Oh et puis Grenade même...

Gravir l'Albacyn, gagner le ciel avec l'effort qu'on suppose, pour arriver au sommet et contempler l'Alhambra sur l'autre sommet dominant la ville, une expérience mystique. Les larmes te montent aux yeux. C'est de ça qu'on a soif en voyageant. Des moments de victoire brefs, récompensés par la beauté de ce qu'on voit pour la première fois. Cette beauté qui donne de la force pour continuer. Oh merci Mo. pour ces 2 jours à Grenade. Je garde ça dans mon coeur pour le reste de ma vie.

2010-02-11T10:11:00.003-05:00

Je suis passée au travers.
Les mois de décembre et janvier, j'ai dû mettre de côté band, plume, namour, cordialité colocative, ménage matériel et soupapes spirituelles. J'ai dû tirer la plogue sur tout et devenir une bête de prod. Dealer avec mon stress et celui des autres, jour après jour, jusqu'à ce week-end où tous ces efforts devaient porter fruit.

C'est un monde de business, avec lequel je n'ai rien à voir et c'est peut-être pour ça que je l'aborde avec un peu de fraîcheur. De bons commentaires sur mon travail. Petite fleur sur ces noeuds que je sens tout le long de mon dos, ma nuque est un overpass de béton.

Je me sens étrangement dépossédée et seule. L'énergie siphonnée jusqu'à la lie. Ça crée beaucoup de place, quand on se sent aussi vide: mon bel amour qui m'a tiré de ma torpeur un dimanche après-midi, pour qu'on aille voir l'exposition de Waterhouse au Musée des Beaux Arts...oh, comme ces images mélancoliques et puissantes m'ont touchée, j'avais tant besoin de beauté. Un dernier coup à donner et je décolle sur un vol de nuit mardi prochain retrouver ma mère...

Pourquoi elle fait 5'4 elle? ça donne lieu à des moments ridicules quand sa grande échalote a besoin de câlins, me tortiller ou bien trouver un divan pour me mettre à niveau...Elle a tout donné sa fibre maternelle quand j'étais enfant, il ne lui reste souvent qu'une vieille cravache qu'elle manie de plus en plus mollement pour me ramener à l'ordre, Et la clope Et les mecs Et trop de boulot...j'espère qu'elle va m'en faire un quand même, un tout petit là...de câlin...

J'ai hâte de retrouver mon chien mental. Je me sens fragile.

2010-02-04T17:31:00.002-05:00

Cette prod du calvaire achève. P-F-I-OU. Point culminant ce week end de 8 mois de travail et 2 mois de folie pure et simple. Je m'éveille et je suis déjà fatiguée ces jours-ci. On a tous hâte que ce soit finito. Je vais décanter en Espagne dans 12 jours. J'ai vraiment hâte d'être dans l'avion!

2010-02-01T11:23:00.004-05:00

Dans cette cage thoracique, un oiseau angoissé qui grelotte parfois. En fin de semaine, j'ai senti ses efforts pour s'élever, la douleur quand sa fragile tête se cognait à un ciel d'acier. Captif de l'hiver, de mon peu d'exercice, et de cette impression d'un vaisseau qui s'éloigne. Tristesse dentelle qui s'étend sur ma peau.

La vérité est une voyageuse, elle ne se fixe jamais, il faut la suivre d'un pas vif. L'angoisse et la peine finissent par se taire, ces sales geignardes! et on redevient...goguenard. La plume d'un corbeau qui s'est envolé, enfin, me reste entre les doigts.

2010-01-21T08:06:00.003-05:00

Des semaines que l'horizon c'est une prod. qui baisse à peine malgré la rage que j'y mets, je constate à nouveau que ça va, je suis tough, et ma foi de plus en plus méthodique.

Le problème c'est les autres (on me donne 2 ou 3 degrés ici, sioux-plait).
Donc DIS-JE, le problème c'est les autres:
- leur bordel qui touche à ma cour
- leur jeu de tag de voix froides quand ils se sont fait engueuler et que ça me parle après (Grrrrrrr)(Oui Zen master, je FARME ma yeule)...
- leur propension à me dire que tout est beau dans les temps, pis que bidule après bidule je rate mes deadlines.
OK, une note à ce propos. J'me fais souvent dire - avec un cheveux sur la langue -
"hein?! fa doit être dur de travailler de sé toi?, moi zaurais pas la difipline..."
Ben neni, la vieille punk manque pas de ça ni de coeur à l'ouvrage, et un deadline c'est un deadline. Si il y a plus de deadline, où s'en va-t-on? je vous le demande...

Anyway, ma "coordonatrice" - LOL OUARF - de 26 ans en arrache. Elle me fait penser à la petite requine aux idées bien arrêtées dans le film "UP IN THE AIR". Pareille...On est en retard sur tous les projets, pas compliqué, et l'événement c'est dans 16 jours...

FestiBlues confirmé, parlons grafiss, l'image est belle, les templates sont montés, ça va être chill et payant. Le Vietnam, une belle carotte non?...allez hop, je retour à mes projets-somnifères en retard...faut finir un moment donné!

2010-01-11T21:52:00.002-05:00

Ah mon ami, mes amis...comme la vie nous croque. Voyage à Vancouver pour faire un méga câlin à Kelly, mon amoureux d'il y a 20 ans. Ami 4 ever, sa femme a pris une route nommée Cancer qui s'est arrêtée l'an passé. Il a un petit de trois ans tout vivant, qui veut être heureux. Un putain de héro Kelly. Il a mon amitié indéfectible. On a fêté son 50e anniversaire.

Pour peu qu'on y risque notre amour, la vie nous croque, elle éteint des lumières et provoque nos larmes. Le nez dans la poussière, genoux écorchés. Se relever. Encore et encore, rester sensible à ce que la vie peut encore nous apprendre de beau. Partager la beauté que l'on sait. Un putain de héro.

2010-01-04T11:50:00.004-05:00

Little sister...
Je l'ai connue lors d'un souper d'amis en 93-94...un bail. Timide à l'extrême, c'était même avant son 1er album. Alcool aidant, BBQ de terrasse "centre-sud style", on était une bande d'artistes autour d'une grande table pleine de bouffe à découdre le monde et c'était vachement sympa. À un moment Lhasa s'est levée, a fait une tournée rapide de bye bye et elle est partie. Elle devait repasser sous nos yeux pour aller chez elle. On entend la porte d'en bas se refermer, puis le bruit d'une course. Je l'ai observée courir,2 coins de rue plus loin je la perdais de vue. Interloquée, j'ai regardé mon copain qui la connaissait "pourquoi elle court?".
"Ah, elle est comme ça, quand c'est le temps, c'est le temps. Elle court tout le temps."
Je me rappèle de ses yeux, enfantins et rieurs. C'est moche de perdre une fée.
Salut ma belle.

2009-12-31T12:08:00.003-05:00

2009...so long. Tu m'as donné des fleurs à l'été, sommes toutes une pente douce que j'ai remonté en chantant tout bas. 2008 a été l'année de la carte de la Maison Dieu. Quand tout s'écroule...
En 1 an, j'ai retrouvé de l'amour, un toit chaleureux, un boulot stable, mes chats - mes amours de chats qui pètent le feu depuis qu'on est ici, avec ma coloc géniale et son ado grincheux. La remontée est pas finie, 2008 m'a pètée en 10 000 morceaux et j'ai pas fini le ménage.
Que 2010 soit une année inspirée, avec du voyage et de la musique, de bonnes bouffes, de bonnes surprises, du vrai. Que mon âme se libère de ce qui lui pèse. J'ai du travail devant moi. Je vais nourrir le feu.

2009-12-23T16:55:00.002-05:00

Un ouistiti National Geographic pour la "belle nièce", un cadre shaddow-box pour son frère. Des bébelles et niaiseries à emballer, clins d'oeuil - tiens toi! Nowelllll n'est PAS dans mon coeur, j'ai pas de patience avec le ruban, le papier froisse sous mes doigts pressés d'en finir. Brosse de 2 semaines pour les intéressés, j'en suis pas. Mon dernier Noël à Montréal pour un esti de boute. Je me le jure. Spit & Jingle fuck'n HOHO.Ho.

2009-12-21T11:05:00.000-05:00

2009-12-18T08:12:00.002-05:00

Un coup de fil de Valence en Espagne, à 10h30 hier matin, m'a un peu requinqué le spirit. Ma mère s'est fait prendre par le froid qui s'abat sur l'Europe, elle avait pas prévu le coup, pense même rentrer. J'lui ai dis de pas faire ça, même si elle me manque terriblement en ces fêtes qui en sont pas pour moi. Toutes les 2 on est conscientes de ses 68 ans, que la vie est fragile, tout ça. Tristounet le constat, elle est plus à l'âge de la découverte, se fatigue vite. Je crois qu'elle a besoin d'une épiphanie, d'un sage sur la montagne, de trouver une carte au trésor. Ce que je lui souhaite, tellement.

Je suis convaincue que tout est ce dont on a besoin est dans nos bottines. Elle, c'est l'écriture qui sera son pont universel. Elle me lit des bouts de ses carnets de voyage, elle écrit bien la miss.

Ce matin je me prépare à aller à mon "lunch" de Noël de bureau. Au bout de la ville, Station Côte Vertu "and then some"...Faut que j'me lave...argh, pas envie de sparages, pas faim le midi, j'y vais parce-que j'espère qu'au lieu d'un affreux panier de trucs de toilette parfumés cheap, patron aura l'heureuse idée de nous bonifier pour Noël...Du cash, du blé, de l'oseille. That's what I want. Suis fatiguée, vivement que les jours allongent!

2009-12-14T09:57:00.004-05:00

OK, je vous l'avoue ici tout de go: j'haguis les fêtes. Méga Grinch. Ma famille se résume à ma mère qu'est en Europe cette année, j'ai pas envie de me saigner le porte-feuille pour mon autre famille, mes amis et comparses musiciens, je crois qu'ils savent que je les aime, et ce à l'année longue.

Je regarde tous ces gogos sauter comme des puces d'un magasin à l'autre, à trouver le truc parfait pour leur famille adorée et mes sourcils deviennent fournis et proéminents, je cromagne et grogne, j'ai envie de rentrer dans ma grotte jusqu'au 2 janvier.

Les 3 derniers Noëls, je les ai passé au chaud, dans le sud, les pieds dans le sable et le rhum à la main. Sympatique cantique qu'un Chan Chan joué par des musiciens ambulants avec la mer comme toile de fond. Pas cette année. Nan. Des bordées de neige, de la slush, des Jingle-Bells de centre d'achat, et pis fuck et re-fuck, c'est pas une fête pour ceux qui sont seuls. Nowelll. Beurk.

2009-12-09T20:23:00.002-05:00

Je ne me lasserai jamais de l'adagio pour cordes de Samuel Barber. C'est sublime, triste, j'ai des images de forêts à l'automne, de l'avancée inexorable vers la mort. Soudain la somme de courage des êtres que j'aime, qui sont tombés pour se relever me transperce...on est si fragile, notre temps de vie est si court. La finale d'un passage suraiguë des violons est comme le cri de tout ce qui veut vivre.

2009-12-09T14:52:00.003-05:00

YEAHHH!
Le prochain Terry Gilliam s'en vient!!

2009-12-05T15:48:00.005-05:00

Aouch.

Un jour je t'aimerai moins
Jusqu'au jour où je ne t'aimerai plus
Un jour je sourirai moins
Jusqu'au jour où je ne sourirai plus
Un jour je parlerai moins
Jusqu'au jour où je ne parlerai plus
Un jour je courrai moins
Jusqu'au jour où je ne courrai plus

Hier on se regardait à peine
C'est à peine si l'on se penchait
Aujourd'hui nos regards sont suspendus
Nous résidents de la république
Où le rose a des reflets de bleu
Résidents, résidents de la république
Des atomes, fais ce que tu veux

Un jour je te parlerai moins
Peut-être le jour où tu ne me parleras plus
Un jour je voguerai moins
Peut-être le jour où la terre s'entrouvrira

Hier on se regardait à peine
C'est à peine si l'on se penchait
Aujourd'hui nos regards sont suspendus
Résidents, résidents de la république
Où le rose a des reflets de bleu
Résidents, résidents de la république
Chérie, des atomes, fais ce que tu veux...

2009-12-04T10:16:00.002-05:00

Que m'importe aujourd'hui les regrets
Qu'ils disparaissent au fond de la rivière
J'avancerai plus légère désormais
Sur mon dos plus jamais je ne traînerai de telles prières

L'amour nova brille et s'éteint
Les temps de paix succèdent à la guerre
Je veux aller sans armes dans les mains
Sur mon dos plus jamais je ne traînerai de lourdes prières

Où s'en est allée l'eau claire de mes amours dans la rivière
L'hiver a emporté ce que l'été m'a donné
Où s'en est allée l'eau claire, les promesses retournent à la mer
Le vent a balayé ce que j'ai cru posséder

Loyale à l'amour qu'on m'a donné
De mes amoureux ne reste que des frères
Qui ont pardonné comment j'étais
Quand fatiguée je me laissais tomber droit en enfer

L'objet du désir est toujours loin
La beauté sublime de l'impossible
Je veux aller sans armes dans les mains
Légère plus jamais je ne traînerai de lourdes prières.

2009-12-03T10:04:00.003-05:00

Ces dernières semaines, je me promène beaucoup sur les sites de voyageurs qui partagent leurs coups de coeur.

Plusieurs des endroits sur ce top 100 sont connus et ont fait couler l'encre. Néanmoins la magie opère quand on prends vraiment le temps d'en faire le tour, via la photo, ensuite libre à chacun de se documenter de façon plus pointue. La terre est vaste, et belle.

À VOIR

2009-12-01T11:02:00.003-05:00

2009-11-30T12:14:00.002-05:00

Oh, trompeuse vision ce matin d'une saison séraphique. Velours blanc accroché aux saillies des choses, la nature se déguise, arbre blanc, jardin blanc, clôture blanche. C'est joli et déjà cela fond, tout est mouillé et froid.

Ramone m'a roulé ses yeux d'incompréhension ce matin, une patte suspendue dans un geste familier, il ne descend pas l'escalier menant à la cours..."c'est quoi ça?" qu'il semble dire de ses yeux d'or..."enlève moi ça tu'suite, c'est froid, ça mouille, j'aime pas ça.".

Attache ta tuque en poil mon mine, ça commence à peine...Courage, le printemps reviendra.

2009-11-27T10:42:00.003-05:00

Un jeune érable rebelle pousse entre les escaliers qui mènent au 2e étage. Ce futur tronçonné me fait écran de sa verdure de la fin du printemps à l'automne, pendant ces saisons, je vis dans un arbre. Alors qu'à mon Mac je m'émerveille ou m'énerve, le microcosme de l'arbre change sans arrêt.

Tourbillon d'écureuils enjoués, sonate d'oiseaux divers, pas d'exotisme dans mon arbre, que des petites bêtes grises et tout en bas de l'échelle du panache.

Les feuilles se sont envolées, les oiseaux sont ailleurs, les ramures dénudées griffent un ciel gris aujourd'hui. C'est un peu triste, sans appel. Le cyclope au coeur d'or a perdu la voix et pleure sans bruit. Sa solitude lui est soudain insupportable.

2009-11-20T21:09:00.001-05:00

Je suis bien.
Calme et ravie de ce qui m'entoure.
C'est rare.

2009-11-19T18:03:00.002-05:00

En attendant mon marseillais de Guigui, guitariste et parolier de poulailler. Son crû:

"Dang ton cug, bieng profong, je la met bieng au fong."
(Fallait y être, chansonnette composée dans le sudeuh deuh marseille qui restera dans les anales de nos soirs de studio).

C'est bong être cong!

Let's go Guigui, arrive!

2009-11-18T08:50:00.002-05:00

Arianne est repartie chez elle hier matin, tourbillon bleaché, un pied chez les enfants et l'autre chez les grands. Ciao puce. Vieillit pas trop vite surtout.

Et pis v'là, j'ai le coeur gros ce matin. Mélancolie d'un jour froid...les 2 pieds devant la tombe d'une amour morte, toute petite et blanche comme ces pierres d'enfants. Un an et demi...j'ai jamais traîné le deuil aussi longtemps. C'est cyclique, une maladie mentale, un vertige et un vide trop grand. Un gouffre.

Je laisse ce train fantôme de couteaux me traverser, début-milieu-fin, bad-trip linéaire. Je m'emeut de la force de mes émotions. Cibole, de quoi à faire avec ça je crois!

"People tell me it's a sin
To know and feel too much within.
I still believe she was my twin, but I lost the ring.
She was born in spring, but I was born too late
Blame it on a simple twist of fate."

2009-11-16T19:31:00.006-05:00

Hey Monique,
un mois et demi que t'es partie, pis, la vie? je pense à toi par bourrasques, parfois frissonnantes, souvent douces. Une pluie de gants magiques, de parapluies, de paquets de kleenex, toutes ces petites choses qu'au fil d'une vie tu m'as fourré dans les mains, que j'aie pas froid ou faim, ces choses que je perds ponctuellement.

Les vieilles pierres opèrent-elles encore leur magie sur toi? est-ce que la beauté des vieux pays t'apaise? je m'ennuie de tes yeux verts, enjoués, tellement curieux. J'ai toujours vu la petite fille que t'as été. Quel salaud ton père.

Dans les derniers quatre ans, une seule fois qu'on a pas attendu que l'une ou l'autre soit dans son bus. Petit jeu, on se cherche du regard et on s'envoie la main, l'air demeurées toutes les deux et on s'en fout. Une façon de mettre un sourire à la fin de nos soupers houleux. Ah ça, on en a eut de la houle hein? du gros grain de sel dans l'oeuil même même..Tête de pioche, je suis tellement ta fille.

Cette fois là, t'avais dépassé mes limites, train-vapeur, et je m'étais éjectée de la situation en marchant très vite sans me retourner...me rappèle quelqu'un ça...nyway. J'avais pas fait 5 rues que déjà je m'en voulais à mort. Trop tard, tes critiques et ma fuite avaient eu raison de la fille brillante, j'ai roulé la merde jusqu'à la maison lui donner une douche de gros rouge. Bien que ce soit notre activité la plus régulière ensemble, se crêper le chignon, je t'avoue n'y trouver aucun plaisir...it's getting reeealy old.

Tout t'isole de plus en plus, la surdité, l'âge, les intérêts et occupations...égoïstement, j'espère que t'as encore du plaisir sur c'te foutue planète, que la suite se profile harmonieusement, je veux pas te perdre. Est-ce que j'ai été néfaste à ton cheminement, parfois t'en a émis le doute, mais c'est de la rhétorique ça hein? j'y peux rien à ça.

J'essaie d'être heureuse ici-bas. Vraiment. Contrer ma paresse, oublier ceux qui m'ont fait mal, apprécier la bonté et la beauté qui existent. Mon coeur est un violoncelle.

2009-11-13T12:36:00.006-05:00

GIMME A T !
Tentation, tourment, tour de garde, trop plein de toute
GIMME AN O !
Osti, osti osti.
GIMME AN R !
Rêve, regard, rapace, rouspète et rousse
GIMME ANOTHER FUCKING T !
Tangible, toupie, transe, ternaire
GIMME AN I !
Icare, ivre, illico, illusion, ici
GIMME A C !
Croire, crever, cernes, calme, colère
GIMME A GOD DAMN O!
Obligations, oreille, omnivore, oubli oubli oubli
GIMME AN L !
Lire, lever, lotus, languir
GIMME AN I !
I I captain, idole, idiot, incongru, imbuvable, impossible

WHAT DO YOU GET?

2009-11-11T17:09:00.001-05:00

2009-11-09T11:18:00.004-05:00

Je sors du ring de la nuit avec quelques bosses et un mal de tête carabiné. Explications plausibles pour ces douleurs articulaires et musculaires qui m'ont tenue bien éveillée et gémissante:
1- empoisonnement...
2- grippe musculaire (whatever the fuck that means)
3- grippe R2D2
4- empoisonnement

En tout cas, ça faisait un mal de chien. Étendue, la douleur se concentrait au bas de mon dos, aux hanches, dans les genoux...n'y tenant plus, fallait que je me lève aux 20 minutes, histoire de faire exploser ma tête un peu, la nuque raide et doublée de volume, une migraine à foutre le mal de coeur. Alors je me recouchais, regémissait, sanglots de frustration sans larmes.

Je suis descendue à la cuisine vers 8h30, une veste de laine enroulée autour de la tête, des leggings sans pieds dans les pieds, les orteils cocasses, frissonnante, à bout, j'ai pris 3 Tylenoles. Des extra-full load. Ma coloc avait une passe Halloweenesque dans les cheveux, un loup qu'elle dit, mais ça a l'air d'oreilles de chat (trop rapprochées pour un canin)...Alors avec ses grandes oreilles de chat, ses bons yeux bleus pleins de compassion, elle me propose un massage avec le truc chinois en bois à 4 boule, ça ressemble à une molécule à 4 branches. C'est magique ce truc, ça marche!...I surendered...trop de douleur en peu d'heures...

Voilà, j'ai dormi un peu, j'y retourne bientôt...j'appréhende la prochaine nuit...puisse-t-elle être plus accueillante.

2009-11-04T09:29:00.003-05:00

Ouf! 2 jours et j'étais mortadelle, caput, out of order...Je ne m'attendais pas à ça, être aussi fatiguée à garder la floune ado de mon amie.

Déjà de se lever, à 7h, une heure avant mon réveil habituel, tout même fort acceptable (je trouve) pour une travailleuse autonome. Lundi matin, j'ai fait le trajet de bus avec Titine, qu'elle se sente pas perdue. Lundi 13h15 un coup de barre phénoménal m'est tombé dessus. Y'a eu d'autres transports et allez-retour ce jour-là, calvaire, non-stop, brûlée raide.

Mardi matin, faut que j'me pointe avec la jeune à son école, because madame s'est fait suspendre (injustement) pour avoir été prise dans une esclandre de corridor avec 2 bullys notoires (2 filles toughs). La puce tremblait sur le banc de bois avant de rencontrer son directeur de niveau, un type fort sympa qui nous a rassurées toutes les 2. Les bad-girls sont connues et on croit Puce sur le champs quand elle narre son histoire. Mais bon, re-retour à la maison, re-coup de barre, au moins hier soir elle dormait chez elle.

S'il me restait des illusions sur ma capacité d'être mère, à l'âge où je suis rendue, elles se sont évanouies en 48 heures. Petit deuil, mais aussi grande joie d'être libre de mes mouvements. Quand ma chum me disait "Hey merci beaucoup, y'a pas de mots..." je comprends pas mal mieux. Mets-en J. y'a de quoi, y'a de quoi!

2009-11-02T11:41:00.002-05:00

Ça y est, premier lever avec la fillotte, solidaire j'ai fait le trajet de bus avec elle pour l'école. 11 minutes bien comptées. Ouf! elle aime bien snoozer, encore faut-il s'y prendre à la bonne heure! je lui ai imprimé une carte de notre quartier et du sien, avec des petits marqueurs pour la rassurer, je lui ai remis ça en caquetant...bé oui, suis full poule mama...j'ai le droit, j'en aurai jamais à moi une bibitte de même...

14 ans...j'ai le vertige...elle attends tellement de la vie, elle pressent de grandes aventures. Belle Arianne, si longue, si pâle, une Sylvidre d'Albator. L'éternité devant elle.

2009-10-28T22:23:00.002-04:00

Contexte: une amie que j'aime beaucoup part en tournée 17 jours en Europe avec son chum. J'hérite d'une fillotte pendant ce temps. 14 ans. Extra-Extrovertie, pas de planage, but en blanc, parle de sa consommation de pot durant le souper, la dynamique "open" de sa famille, transposée chez nous, ma coloc de souche anglophone où les enfants sont bébés jusqu'à 16 ans. Choc de culture, mets en!

Elle est sure d'elle, magnifique, longiligne, vite et drôle...ouah la coquine, si j'avais eu une fille elle serait surement de cet acabit. Pis elle le sent, la p'tite vlimeuse. J'ai hâte! c'est tout con mais j'ai hâte qu'on se jase ça, elle veut que je lui apprenne 2-3 riffs de guitare. Moi qui justement ai constaté cette semaine que j'étais finalement en paix de pas avoir eu de flos (j'ai fait des anges), je vais jouer à la matante cool pendant 2 semaines et quelque...

Toi le chaos débilos qui lira jamais ma blogorhyme, notre flo aurait 18 ou 19 ans aujourd'hui, si je n'en avait massacré l'idée. Ça m'a, je crois, laissé de la marge de manoeuvre pour grandir...j'en avais besoin. Sans remords.

2009-10-22T23:26:00.006-04:00

Radio Ville-Marie...j'me souviens des prières le soir à l'hôpital de Vancouver. C'était une litanie monotone à 19h dans un corridor vert pâle. J'ai jamais entendu de truc plus déprimant, faut être en contexte du paquet de mal amochés qui ne peuvent pas sortir, ni même se boucher les oreilles. Alors surgissait cette voix, la prière de l'infirmière dans les interphones, on eut dit une grand mère lisant sa lettre de suicide. C'était tellement triste à entendre...Drôle, mon infirmier à moi s'appelait Rob, mesurait 6 pieds 3, était gai comme une flûte et s'asseyait les jambes croisées. Rien à voir avec la lectrice de litanie.

2009-10-21T16:08:00.000-04:00

2009-10-20T19:08:00.004-04:00

Il est fru, parce-que j'lui crié dessus...
"beh quoi merde,presqu'une heure sans bouger et vlan, j'l'ai eu, je te le dépose presque à tes pieds, encore chaud, et tu me crie après?...(rien à comprendre des humains)."

2009-10-16T16:49:00.004-04:00

Waf! bonté divine, 2 petits shooters de rien du tout et j'ai traîné, traîné cette carcasse aujourd'hui! travaillé sur une chose web, tu sais que ça me rends méchante et crakpote, les choses web...là, gniet, pas de saute d'humeur, l'impression de faire les choses entrainée par un vent dans le dos, juste garder l'équilibre en avançant comme une somnambule. Puis j'ai écouté Buena Vista Social Club et me suis sentie plus humaine tout à coup...sais pas...toutes ces petites guitares courageuses, la trompette mélancolique, j'me suis rappelé Cuba, le sable, la mer, la pauvreté et la gentillesse des gens...arghhhhh, je veux revoir la Havane bientôt.

Je croyais avoir peut-être trouvé une comparse mais j'ai peur qu'elle ne soit un peu trop précieuse pour vraiment avoir du fun: adepte de 4 étoiles, because savez, elle attrape la tourista pour un oui,pour un non...dommage. Et puis, elle me parle de la prostitution qu'il y a partout là-bas, vraiment choquant savez...se cachent même pas...La préciosité c'est pas trop mon truc...la faiblesse attire les bosses. Injuste mais vrai.

Studio ce week end...je crois qu'ça y est, le p'tit côté religieux de la chose est en place...bienvenue cette coupure d'avec l'ordinaire quotidien. On travaille tous par bourrées. Et le sérieux est pas toujours au rendez-vous. C'est plus même que du sérieux que ça prends, ça prends une qualité d'amour qui est difficile à atteindre, plus on essaie plus elle s'éloigne. Faut être humble, fragile et sincère, alors parfois, curieuse, la musique vient nous visiter...

2009-10-13T19:10:00.005-04:00

Elle avait l'air épuisée, tellement que je ne l'ai pas reconnue, assise dans l'aire d'attente du terminus de bus. Une toute petite demi-heure pour la rassurer, oui les termes de ses factures seraient payées à temps, oui les plantes (ne pas oublier la petite tout en haut de la bibliothèque), oui, oui, oui.

Je lui ai remis des paperasses, des cartes d'affaires faites maison et vite pour ses nouveaux amis durant son séjour, les textes de mes chansons...flambé 200$ ce week-end pour m'équiper pour scanner et imprimer, beaucoup pour elle et ces derniers soucis d'avant le départ.

V'là, ma petite mère s'envole vers les toits de Paris. 3 ans, presque 4 qu'elle est vissée à Montréal, à s'inquiéter du sort de la planète, du mien, du sien...Time out, l'instinct de la globe-trotteuse à repris le dessus, sauve ta peau Monique. Tellement de larmes et d'amertume ces dernières années, et moi de porter les croix quelques heures à la fois, le temps de l'entendre, de me défendre, de l'aimer, de la détester, de me sentir coupable. Je suis sûrement injuste. J'ai pas su l'aider dans ses moments de déroute.

La vérité, c'est que j'ai senti un poids se soulever de mes épaules de la savoir là, commise à un voyage de 6 mois en Europe. À chaque retour, j'ai retrouvé une femme plus en paix avec elle-même, le monde, moi.

Ce que je te souhaite Mo. découvertes, gentillesse des gens, saveurs, odeurs et points de vue comme autant de baumes pour ton coeur si grand. T'as assez souffert non? que ta souffrance s'arrête. Que le calme et la sérénité t'apaise, VIVANTE. Je t'aime. Tellement.

2009-10-09T11:12:00.002-04:00

Je marchais droit, je faisais ce qu'il y avait à faire, je ne demandais rien à personne et j'espérais la réciproque, qu'on me laisse tranquille. À mon affaire, pas vraiment heureuse ni malheureuse, juste un peu déçue de la fadeur des jours, de leur ennui.

BAh quelques détails qui me laissait pensive et aux portes de quelque-chose que je pressentais grand...le dessin que faisait une plante dans la lumière d'avant-midi, quelque-chose de sauvage et beau, qui m'emplissait de joie ...

Parfois, avec certaines personnes dont je pouvais scruter le fond des yeux, des interactions plus ou moins durables...plutôt moins que plus, puisque me voici complètement seule "again". Un coup de chaleur d'automne, impromtu, délicieux, j'étais sur la terrasse à respirer les yeux clos, tournée vers la lumière.

FrrrrrrrffFFFFfrrrrrr...les oiseaux dans la cour. Les yeux fermés, j'ai fait une coupe avec mes mains...je ne saurai jamais pourquoi j'ai fait ce geste à ce moment, pour capturer un peu de soleil liquide dans mes mains fatiguées? FFFRrrrrrrfffFFFFFRrrrrr, quelque-chose de petit, de chaud, en frémissant de vie s'est posé dans mes mains. J'ai cligné des yeux, immobile et fascinée, avec la peur de faire fuir cet étrange oiseau, un étourneau, petit et pas particulièrement beau, un air fâché. Il a tourné sa tête vers moi, on s'est scruté mutuellement. Le moment était si bizarre, inespéré, j'avais la conviction qu'au terme de cette solitude j'étais devenue un refuge d'oiseau, une vieille fille Dolittle, une madame bizarre au bout de la rue. J'allais devenir quelqu'un grâce à ce petit squatter ailé. Je le nommai Icare.

2009-10-03T09:26:00.002-04:00

Anna s'en va en guerre. 9h27, samedi matin, la nuit passée je m'en tins à quelques verres de vin rouge en bouffant. Resto à oublier sur Duluth, un genre de manière de grec, dégueu et passablement cher. Trop de tables pleines et un seul cuisinier à ce que j'ai pu voir, l'air épuisé devant son grill. J'essayais d'expliquer le truc à mon chum, c'est de la bouffe faite sans âme, sans soins, ça se goutte. Anyway, soirée à brasser les morceaux, à propos de la vie, de nous deux, j'apprécie ces pré-post-mortem qu'on fait régulièrement du genre "C'est ok? toujours bien?".

Folcoche m'a pèté une belle petite crise comme elle seule sait les faire jeudi soir. J'entends plein d'amertume à mon endroit quand elle éclate comme ça, c'est super, un complexe hydratant qui pénètre bien les pores. J'ai dormi comme un foetus cette nuit là, comme une larve, comme une crevette trop cuite. Et hier matin en ouvrant les yeux j'avais une énorme, une gigantesque envie de RIEN. Faut dire que ça fait 2 semaines que je traîne ma peau comme on traîne ses pieds pour aller à l'usine. J'ai le soleil intérieur sous la pluie. Alors, les tites crises de Folcoche pour en remettre, qu'elle vienne me sauver quand je suis rendue à terre, on repassera. Je la vois venir à 1km avec ses grandes bottines. Vaudevillesque, on s'est crié des bordées de bêtises, on a pleuré et craché, pis après je suis repartie en bus avec les yeux propres propres. Le coeur sec sec. Allez hop, ça va partir dans l'insignifiante eau du bain, ça aussi, comme tout le reste. Tout est matière....

Émission Ici et Là de jeudi...très épaisse question...."Les artistes sont ils plus à risque de se suicider". Ah, problème avec: dans ce cas-ci le mot artiste pour décrire quoi? quelle question boueuse et conne. Vraiment...pas fort. J'ai apprécié la présence d'un outsider pour rappeler que ça frappe tout le monde, que le mal de vivre est universel, qu'on fait pas de tapage quand c'est "mr mme tout le monde" qui s'ôte la vie. Encore une fois, j'ai un problème avec le terme "Monsieur Madame Tout le monde". Chaque être humain a une chance, une unique chance, de vivre, de se réaliser...C'est quoi cette bouette de Mr Mme tout le monde? Je trouve que c'est méprisant au dernier degré. Chaque être est unique, spécial, ceux qui arrive à partager ce qu'ils ressentent avec les autres, à leur passer le frisson, ont eu des gens pour les aider à un moment ou un autre, des Mr Mme Tout le monde. Tsé...

2009-10-01T22:38:00.002-04:00

Ah wow...pire que la déprime qui peut nous habiter, se retrouver en pleine lutte avec quelqu'un de déprimé aussi qui vous accuse de son mal-être...I so NOT needed that. wow. Falaises au bord de la faille, j'osais vous imaginer de roche solide, tout est...boueux. wow. J'Ai hâte que la nuit, le sommeil, nettoie tout ça. wow. Faire bien gaffe à qui on côtoie quand on est fragile. Si le bon Dieu forge, j'espère que ses réflexes sont bons...j'ai la tête sur l'enclume là.

2009-09-30T11:55:00.004-04:00

Spleen d'automne qui m'enlace depuis quelques-jours, j'avais oublié comment on dance avec toi. Avec le froid qui monte, les jours qui raccourcissent, les promesses de l'été repartent avec des trous dans les souliers, pleurnichant à l'injustice. Relever les manches, se préparer à faire des trajets efficaces, jusqu'au mois de mars que j'ai bien l'intention de sabrer en 2. Mexique, pack-sac, le vol allez-retour et j'me débrouille sur place. Aller m'échouer 10 jours à Tullum, des livres, un hamac and a bottle of rhum...

Échange de service, troc, je fais le kit d'album d'un vieux pote qui en plus d'être musicien travaille dans la réno. J'me suis mis dans la tête de me fabriquer un abri chauffé pour fumer cet hiver. Treillis et polythène...Chic à mort. Avec une ampoule chauffante au dessus de la tête et diantre! une chaufferette si ça fait pas la job...Je garde de très mauvais souvenirs de mes fites nicotinales de l'hiver dernier...not again. No sir.

Musique, j'y suis, ça y est, on enregistre l'album. C'est la 3e fois que j'enregistre ces pièces, le band ayant subit des métamorphoses sonores majeures depuis ses débuts. Le facteur "fraîcheur" est difficile à retrouver, j'ai changé, la vie m'a envoyé quelques poutres au front depuis l'écriture de ces textes...On n'a gardé que le meilleur, l'intemporel en quelque sorte. J'ai une angoisse de page blanche ces jours-ci, j'voudrais tant compléter mon set d'une ou 2 nouvelles pièces. Mettons ça sur le dos du spleen d'automne hein, ce pauvre géant bossu...

2009-09-29T16:15:00.002-04:00

Amenez en des défits!
Ah, pfff et tssssst sur les plus récentes oeuvres de votre chère graphiste au métier si peu glorieux (par boute, oui oui)(ne non).

Mon beau métier qui me rentre dedans, le stress des gens que je côtoie, j'en ai ma claque parfois. Virevolte vers la musique. J'obsède, j'écris pas assez, mais ma caboche est toute sèche après ses séjours dans le tordeur des obligations...Y'a que le travail bien manuel qui m'apaise ces jours-ci, scier et visser du bois. Y'a qu'le ménage qui opère sur moi un certain calme. Je manque de houmf. Loin de la Diva, j'pète des crises de concierge esti. Marre marre marre. Arrrgh.

2009-09-25T12:06:00.003-04:00

So long Nelly...

Elle me laissait perplexe la Nelly. Elle avait un souffle dans son écriture, un rythme à elle, des sujets hardcores comme souvent dans les oeuvres de jeunesse. Elle me laissait perplexe à cause de son obsession de perfection physique, chirurgie, bistouri, implants et tutti quanti, et son discours "féministe". Je croyais qu'elle avait choisi la tête, pour la suite, pour vieillir, pour écrire. Elle s'enlève la vie à 35 ans. Plus de rêves déjà? Virginia Wolfe en avait 59. Triste. So long Nelly, you'll never get old.

2009-09-24T09:18:00.010-04:00

Aux méandres chaotiques de nos chemins...déjà un an. Et j'ai eu envie de l'aimer à tout rompre, encore une fois. Le mur, mon coeur, ça a donné une symphonie de tirs de mortier, des explosions mates, de la roche et de la poussière. Au tout début, il m'a raconté qu'un jour il était certain de m'avoir croisé sur une rue et que j'avais fait semblant de ne pas le reconnaître. Archi-faux que j'lui ai dit, impossible. Malgré ce que j'ai pu traverser avec et à cause de cet être, toujours la curiosité, l'espoir de savoir ce qu'il devient. Plus heureux? plus en paix? Insoluble mystère, cet amour profond que je lui porte, que je lui ai sacrifié au moins 3 fois. Ça faisait naître du dépit chez lui, de la méchanceté. Insoluble.

J'attendais le bus quand je l'ai vu traverser la rue. Le coeur s'est mis à me débattre et j'ai regardé au ciel, cachée derrière mes grosses lunettes de star. Quand je me suis retournée, il était plus là. Comme toujours, la seule trace de son passage était cette sensation d'étau dans ma poitrine. Il avait l'air bien...plus heureux? plus en paix?

2009-09-22T09:35:00.004-04:00

Les gens malheureux qu'on aime...quoi faire. Pas les garçons qui passent dans nos vies comme des étoiles filantes, pas nos amies de filles qui finissent par émerger de leurs doléances un jour, et sinon on "flush" ces gens qui nous siphonnent la joie. Je parle bien sur de la famille, des frères, des soeurs, parents et autres bestiaux. Les ceuses qu'on est pris avec...

Je sais plus où j'ai lu cette histoire d'un type dont la femme était bipolaire. Elle arrêtait régulièrement de prendre ses médicaments et ses crises se manifestaient presque toujours sur les mêmes thèmes: elle menaçait son mari de le dénoncer à la police pour les abus sexuels qu'il commettait sur leurs enfants. Et lui de ramener sa femme à une clinique de campagne, pour qu'elle reprenne le cours de sa médication. Et lui de revenir seul, avec le son strident de ses accusations encore aux oreilles. Exercice de respiration, sécher ses larmes, trouver encore une fois le pardon.

Quand j'ai lu ce livre, je me suis foutue à pleurer, j'te jure, quelqu'un avait mis le doigt sur une grande vérité par rapport à la souffrance de ceux qui vivent avec un être frappé de maladie mentale. Se faire balancer des tas de vacheries au visage, au fond t'as le goût d'y crisser ta main dans la face, dans la gorge, qu'elle se taise enfin. Après t'es pris avec un dégoût de toi-même, une culpabilité folle, l'amour tellement déchiré que tu sais plus si il va se recoller jamais...Pis là de rationaliser, jusqu'au fucken pardon, faire semblant qu'on s'est pas senti pèté en mille morceaux, que c'est pas grave, qu'on s'aime pareil. Je suis une kid en culotte courte avec les genous ben maganés.

2009-09-16T08:36:00.002-04:00

Aujourd'hui, enfin peut-être, un peu de création au programme. Semaine de course à dos de chameau, trop de distance à avaler, monture au frame chaotique, j'ai un peu mal partout mais la mer est loin encore. La mer c'est après le site web, ces choses-purins que je déteste, après le montage du magazine, après / après / après 12 jours consécutifs de mise en page des conneries qu'ils ont à vendre, mon boulot ça. Faire briller la merde du jour. Mettre du mensonge en page. Full hot.

La mer, vendredi prochain. Campagne, feu de joie, musique, amis et bouffe, vin et mélodie. Par un cynique hasard, tous les membres du band avons traversés des zones de chaos dernièrement. On a de grands coeur et on laisse tout y entrer...les artistes tsé...et on a tous des petits bobos là, en ce moment. Moi un foutu blues pour des raisons familiales, Fée a un chagrin d'amour, Bénito est en guerre avec la mère de ses filles, Guigui je crois qu'il va, ça doit être l'accent marseillais qui a fourré les planètes. Anyway, on s'en va se faire la musique en famille, on s'en va être meilleur que ce qu'on accompli devant ces peaux de vaches qui nous emmerdent. On s'en va leur écrire des tounes pour leur dire comme on aimerait savoir comment les aimer.

La mer...

2009-09-10T23:10:00.002-04:00

Des fois, j'me souviens du feeling des draps rèches, propreté douteuse, odeur de manque, j'me souviens du lit de malade. Des fois comme ce soir que je m'glisse dans les draps droits sortis de la shop de mon chum, les draps "Corail" ultra moelleux en vente chez Jean Coutu. J'm'en veux du 5/6 livres à perdre, mais je retournerais tellement plus là, je veux vivre simplement et bien. Et voyager et faire de la musique. Et gagner ma vie avec mon coeur, ou ma tête, mais ni les viscères ni les extrémités. Baon. Je retourne à mes draps donc, j'y étais bien!

2009-09-09T16:08:00.002-04:00

Il a bien joué son jeu, s'en tire comme un prince au verbe sincère...Maudits gars en culottes courtes qui brisent les coeurs en tournant bien leurs phrases. Mon amie, ce soir, une fois de retour dans sa maison vide va constater que le ventre ne connait ni les mots, ni l'alphabet. Elle va pleurer son deuil, affamée, je me doutais bien que sa soudaine taille de cheveux était rituelle. Décortiquer chaque mot, chaque inflexion, repasser le disque dans sa tête, s'abimer. Ma chum, ma fée magique au rire cristallin, en plein chagrin d'amour. C'est moche, les chagrins d'amour.

Frôlant trop de malaise et de tristesse chez ceux que j'aime, je vais profiter du fait que la vie me soit juste en ce moment pour démontrer de la joie et de l'enthousiasme. Noble job, faire le clown. C'est le plus grand soutient, je crois, qu'on puisse offrir aux autres, être bien. Jusqu'à ce que la poutre te pète la mâchoire à ton tour. À BAS LA TRISTESSE! À BAS LE MALHEUR! VIVE LA VIE, LES AMIS, LES FLEURS ET LA BOHÈME. Vive la musique aussi. Bordel.

2009-09-07T19:48:00.004-04:00

Spleen...
J'aurais pris 10 semaines de plus de découvertes. 20 jours, 20 matins/midis et soirs pour se reconstruire de beaux yeux d'enfant pour voir le monde. Le vieux chandail turquoise pendouille toujours dans le penderie, celui que je vais remettre d'ici peu sous mes vestes sans manches, aux premières vraies fraîcheurs. Mêmes bottines, même pieu, même ciel d'acier. L'osti d'hiver. 456 photos, 10 000 moments, y'a des ailleurs.

Spleen...
4 ans que je la connais. Célibataire, parfois seule "aouche" mais pas souvent...sujette à rêver à d'éventuels princes. Mignonne et talentueuse, musicienne multi-instrumentiste, bien des gars tombent sous son charme. Et gèlent. Au printemps, un a pris son courage à 2 mains. Quittant du même coup une relation de 8 ans. Perdant chien et boulot et repères en moins de 3 semaines. Elle dont les yeux étaient si clairs, à la voix directe, répartie drôle et allumée, elle devient vague, floue, mal assurée. Elle est sombre et insaisissable par moment. État permanent? perte d'innocence? je m'ennuie terriblement de son énergie.

Petit bonheur...
Le décallage du retour: à 22h je dors à poings fermés et suis debout prète à croquer des kilomètres à 6h du mat! j'adore me lever tôt. Demain je vais faire le tour du Parc Lafontaine en bike.
Go habs go.

Spleen...
De Rouen en fin de voyage, depuis en fait 3 jours avant la France, j'ai tenté de joindre mon mystère de père...Pas jeune le vieux, 18 ans de plus que ma mère, qui en a 68. 86 ans. Anyway, jamais réussi à parler à qui que ce soit. Au bout d'une dizaine de tentatives vaines, j'ai abandonné. Entrer dans les cabines mal isolées des "phone center" tenus par des Sri-lankais de Rome, j'étais jamais sure d'où venait le problème. Une fois en France et coatchée par mon ami Gaets, on en est venus à la conclusion que le numéro était hors service ou en dérangement grave. Il est surement mort...

Petit bonheur (...)
Voici mon papa qui monte la garde devant un bistro de Dieppe.

2009-08-20T12:53:00.002-04:00

5 minutes, faut faire comme les italiens parlent:vite!!!

24h de voyage pour arriver à destination, too much. Mais c'est tellement beau quand on découvre ce qu'on a seulement entraperçu à l'arrivée....man les pierres, les buildings, LA BOUFFE!!! dépaysée et heureuse, next stop Florence ou j'aurai plus de minutes pour me servir de cette plateforme pour consigner des souvenirs de voyage. La vita è bella!

2009-08-16T06:42:00.003-04:00

L'amie qui fait de l'art conceptuel à grande échelle me conseille chaudement d'aller voir l'extase de Ste-Thérèse (là...)/. Cette artiste hardcore, résolument moderne, elle s'est mise à pleurer devant les jupes de marbres de Ste-Thérèse, si délicates qu'on jurerait que le vent les fait bouger.

Un type avec qui je travaille me dit que les gars sont beaux à Rome. Grands, ténébreux et bien sapés.

La voisine italienne (une bolle, microbiologiste, parle 6 langues, 6'2...) elle m'apprends que Florence est réputée pour le cuir. Que même un petit porte-feuille acheté dans une ruelle est de super qualité et solide (petit porte-feuille bleu poudre à l'appui).

Et puis tous, toutes, les yeux dans le beurre à me dire que Florence...que c'est beau, partout. À point nommé ça arrive. Soif d'expériences nouvelles.

2009-08-15T18:09:00.002-04:00

Mademoiselle vermoulue. Les 2 dernières semaines ont été vachement pleines, bonne volonté, insécurités, party, party et re-party. Un show, de la réno, de la job en masse!
C'est bon, mes lombaires gémissent un peu mais je peux partir le coeur en paix.
Je m'en vais voir de bien belles choses, goûter à de bien bonnes choses. C'est là, dans quelques heures.

2009-08-14T03:38:00.003-04:00

与您性交

2009-08-13T18:01:00.005-04:00

2009-08-13T00:33:00.003-04:00

Bruissent, nos ailes, nos amours, douleurs et larmes. Bruissent nos rires et notre complicité passagère. Qualité, quantité. Supernova et diamant. LA beauté existe dans ce qui est long à grandir aussi. On devrait tous jardiner pour apprendre la vie.

2009-08-13T00:29:00.003-04:00

2009-08-12T11:48:00.002-04:00

Haaaaannnnn...haaaaaaannnnnNNNNNNN....RRrrhhaaaaaAAAAAAAnnnn.

Vers 14h hier, la rue Cartier a fait connaissance avec une baiseuse en voix...il faisait chaud, les fenêtres étaient presque toutes parées de moustiquaires. On l'a très très bien entendue, un climax de 120 secondes environs. J'ai tendu l'oreille comme il faut, j'ai souvent des hallucinations auditives ici (par exemple cette chatte en chaleur dans la ruelle qui s'est révélée être un poupon). J'entendais des râles de baises, mais ç'aurait put être des gémissements, une femme battue. Le rythme qui s'est saccadé à un moment, comme si le mec voulait briser la durée de la note qui sortait de la gorge de sa blonde, ce rythme m'a confirmé qu'à 10 degrés sud, à 40 pieds de ma fenêtre, j'ai de nouveaux baiseux. Un peu hilarant quand t'es en montage de site web. Les yeux dans le code abstrait sur un écran et les oreilles créant des images de chair, de poils, de fluides. Haaaaannnnn...haaaaaaannnnnNNNNNNN....RRrrhhaaaaaAAAAAAAnnnn.

C'était turn-on, j'avoue.

2009-08-10T09:58:00.002-04:00

Une boîte de craies de couleurs, un pré sur le trottoir. Objectif: vivre.

De loin, je suivrai tes délires, pirate. Encore hier j'ai trouvé des mots pour te pardonner et reconnaître combien je t'avais aimé. De tes vapes diverses, que reste-t-il de cette collision entre nos étoiles. Un amour de ruelle, ma bête a pris du temps à mourir, elle a souffert. La tienne y a repris des forces et s'est enfuie vers une autre ruelle. Le temps est le seul alchimiste. Ma peine et la haine que tu m'as faite sont devenues des corbeaux. Libres et sauvages comme toi, ils se posent parfois sur les fils électriques derrière chez moi. Jamais longtemps. Ahh, je te souhaite de vivre vieux.

2009-08-09T22:49:00.002-04:00

Une semaine de mongole encore et zap, avion, Italie. Une traite de bon temps avec namou qui a tant de talent pour la fiesta et la découverte. Un bon gars, vraiment.

Show vendredi, m'étant tapé le Café Chaos le mois dernier avec le système de son de débile qui est pire (oui, je croyais pas ça possible mais oui!) pire qu'il n'a été depuis que ça a ouvert, ce show au Patro Vys je l'attendais confiante et souriante...Comme quoi faut jamais baisser la garde. Le DT arrivait d'un mois en Argentine, la tête était pas tout à fait revenue je crois. Les éclairages étaient nuls, me suis tapé un spot latéral à la gélatine trouée pendant tout mon show résultat: y'avait cette zone innondée de lumière crue dans laquelle je me retrouvais par bout et qui me faisait bondir d'un bon pied vers l'arrière, dangereusement près du bass drum. Ah, et j'ai pilé sur mon fil durant la première toune, une volée de samaritains sont venus tourner les knobs de mon ampli, gosser après le fil à l'entrée...Quand j'ai pigé et donné un bon coup pour enfoncer l'extrémité dans ma guit, le son est revenu d'un coup. L'air conne totale. Very green. Je crois que c'est ça qui m'a mise "off" pour le reste, ça et le blast dans l'oeuil gauche. Mais bon, des bons moments aussi, des cousins qui se sont pointé, une surprise totale, et mes amis les plus chers. Et quelques verres. à peine. (toux)

Je retape, nettoie, jette, peinds des murs et la table de jardin, suis dans une passe de grand nettoyage et ça fait vachement du bien de maîtriser la matière. Ma coloc va revenir et plein de projets sont terminés ici, y'a de l'harmonie, c'est zen, y'a de la couleur chaude en masse, plus de place partout. Elle qui m'a accueillie dans sa maison, qui prends pas le temps pour s'occuper d'elle mais qui aide la terre entière, je veux vraiment lui rendre la vie meilleure. Paradoxe des aidants qui portent eux-mêmes tant de souffrance. Pis moi, ça me fait du bien. J'ai un super beau spot à musique, je crois qui j'y serai confo et inspirée. PAs pouette la fille, en mode "les 2 mains dedans jusqu'au coudes". Alla prossima!

2009-08-04T12:46:00.004-04:00

Ils l'avaient bien dit hier, les clowns des infos météo...la cigale chantera. On sent la chape de canicule toute proche, mes épaules se préparent à l'accueillir dans sa lourdeur humide. Mes chats font pitié, couchés de façon à aérer leurs bedaines poilues, les coups de chaleur sont synonyme de narcolepsie pour eux.

Moi, je "Ah na", sautillant d'un pas léger vers ma clim, de la taille d'un petit frigo, qui va emplir mon étage d'une douce fraîcheur. La moiteur et moi, ça marche pas. J'ai pas le tempérament du farniente obligé, vive les demi-saisons. Hier, je ne voyais pas le bout...ce matin oui. Ah...quelle joie que d'être vivante.

2009-08-03T15:56:00.002-04:00

Je réfléchis fort sur ce stress qui monte et monte et monte ces jours-ci...Bon OK, j'ai un zillion de clients en plus de ma job régulière qui se sont donné le mot pour tous me dropper leurs beubés en même temps. Y'a ça. Y'a mon patron qui a pas versé de cash depuis 2 mois pour notre assurance collective, résultat: mon bureau de dentiste me harcèle. 700 bâtons bien raides que j'irai fourrer dans le (sifflement) de mon beau patron tout neuf. Du genre avec des mèches aux bouts. Du genre avec du chômage au bout.

Ah-sti j'suis révoltée là. Avec le festival, y'a eu une bourde d'inattention majeure qui m'a rendue complètement parano sur le livrable. Je comprends qu'à l'autre bout ils sont à moins une du show, mais personne me retourne mes appels dans les temps, résultat: départ des documents à la dernière minute, mauvaise gestion de mon temps, surcharge de travail à des heures où je suis moins alerte. Grrrrrr. La graine de Rocco dans le cul du Zen là, suffit. Un show vendredi, cette idée saugrenue que j'ai eu de repeindre une pièce double (avec une chum que je paie pour m'aider mais quand même)...et un départ pour l'europe dans deux semaines. JE SUIS STRESSÉE. Baon. Un fond d'heureuse quand même...un bon gros fond dodu...

Dédicace au pirate

2009-07-29T12:58:00.002-04:00

Killing a dead man

Oh you rush and you run
To the ends of the earth
Is your work ever done
Oh and what is it worth
Blood on your hands
Killing a dead man
Time and again
Time and again

Oh this curse of your name
Aint no shower of stones
That’ll wash it away
So ya wander alone

Blood on your hands
Killing a dead man time and again
Time and again
Time and again

Knelt by the low waters and wept
Spilt every last
Secret ya kept

Oh my troublesome twin
On the verge of collapse
Will this night put an end
To your sorrow at last

Blood on your hands
Killing a dead man time and again
Time and again
Time and again
Time and again

Grant Lee Phillips

2009-07-28T12:17:00.004-04:00

Je me suis joliment, méthodiquement, verre après verre, déchiré la face hier soir. En jasant avec ma coloc qui a des bobos à l'âme ces temps-ci. Très peace, comme cuite. Faut dire qu'il y a un millier de petits détails qui me ravissent ici. Cette cour, un jardin anglais, qui chante et murmure quand le vent fait danser nos 3 pruniers rouges. Notre petite fontaine qui clapote, enterrant le putain de ronron de clim qui fait sacrer toute la ruelle. Fini, n'a plus de bruit de soufflerie. Et pis, ben on a la patte verte D. et moi, alors notre jardin est tout parsemé de taches de couleurs, lys, framboises, étoiles de Bethléem, mon bougainvillier si généreux, les gloires du matin aux fleurs fragiles (j'aime pas trop cette variété, les fleurs sont bleues et ne durent qu'un jour, l'an prochain je les remplace par des clématites pourpres, plus tough...). J'ai jamais vu mes chats plus sociables et heureux que depuis que j'habite ici.

De mes jours de junky, de punk à la dure, j'avais déjà une vision de ce cadre de vie. À ce moment là, c'était dans la même catégorie que la sobriété, une impression que ça n'arriverait jamais mais que je me plaisait à imaginer. Loin d'être sobre, à tout le moins j'ai réussi à fermer la porte sur les substances chimiques. Je puff et bois, mais pas dans un état d'urgence ou de désoeuvrement, je me donne un petit buzz pour écrire, jouer de la guit., ne rien faire, ouvrir des portes quelques heures vers une pensée sans contrainte, irresponsable. En fait, je traverse une phase très pacifique, ça fait un bien immense, ça répare des trucs qui se sont brisés l'an dernier. J'étais en miette. Je voulais plus vivre. Pis me v'là qui m'émerveille à voir mon pauvre bégonia qu'à fait la guerre, qu'était mort, me refaire une toute petite feuille à la base...forte la vie.

2009-07-27T11:56:00.004-04:00

Chicane de voisins...celui du dessus gueule à la vitesse et sur le ton d'un annonceur de bingo, il a appelé la police, celui du dessous l'aurait menaçé avec un marteau. Si vous imaginez un boeuf de 6'3, marteau à la main, détrompez-vous. Le-dit m'sieur doit faire 5'3, bien étiré. Le truc c'est qu'il est tordu comme un pommier le vieux, il se déplace très lentement en traînant d'une patte, je me sens un peu coupable de la jeunesse dans mes veines quand on se croise sur le chemin de l'épicerie.

Ce matin, en sortant fumer ma première clope, je vois-t-y pas le p'tit vieux en question juché sur le toit de la "shed" en train de farfouiller je ne sais quoi sur un balcon que je sais pertinemment ne pas être le sien. Deux voitures de polices sont maintenant dans ma rue. Je sais aussi que tout le monde le tolère malgré ses manigances (il a presque ruiné un arbre de ma coloc sous prétexte que les branches dépassaient de son côté de la clôture...ma coloc qui déneige son entrée depuis 10 ans l'hiver...). Presque chaque jour, je le croise en train de s'affairer sur un nouveau projet. Il est vieux, handicapé et seul. Il prends des initiatives qui font chier le quartier. J'entends les policiers qui frappent à sa porte sans discontinuer, qui tente de lui parler avec ce ton que l'on réserve aux sourds et aux idiots...il ne veut rien savoir de leur ouvrir. Merde, j'espère que le coeur va tenir. À un âge où on est invisible, inutile, oublié, je vois dans ses petites effronteries avec le voisinage autant de tentatives d'établir un contact. Il s'y prends mal, certes.

Pourquoi veut on des animaux, des enfants, des petits vieux gentils et obéissants. Monsieur Monette (c'est pas son véritable nom) a encore fait des siennes aujourd'hui. Parfum de scandale sur la rue Cartier, deux voitures de flics.

2009-07-24T11:40:00.003-04:00

Un début de semaine en dents de scie rouillée. Avec une certitude d'échapper plein de pucks. Puis on s'est pris un "time out", quelques copines et moi pour un souper, une bière et du franc parler. Ça a fait la job d'anti-dépresseurs, que je me refuse à considérer d'ailleurs. J'ai un travail stressant. Mais tellement tripant aussi, j'apprends continuellement et ces connaissances varient selon les contrats. Je travaille chez moi, on me paie pour avoir des idées. Ça pourrait être pire comme existence.

Un sourire me vient en regardant autour de moi...vu la nature des délais de prod. de ces jours-ci, j'ai réussi à pas trop faire de mottons de vêtements partout (ce qui est malheureusement mon habitude, le ménage est la première chose à prendre le bord!).
Puis il y a les cheveux, la pilosité de la bestiole stressée pousse plus vite, j'en mettrais ma main au feu. C'est Chewbacca qui appuie sur "send" pour les dossiers finaux, avec le cri de joie qu'on lui connait. Cet aprèm, Chewy va teindre sa crinière rouge, et raser tout le reste ou presque (j'ai pas 8 ans). Baon. Quelle semaine, que viennent les vacances bon yeu, ça approche. J'ai hâte d'être dans l'avion.

2009-07-21T19:27:00.003-04:00

La vie court et n'attends pas...donc malgré les déboires de production, je continue de déposer les outils de comm. à mesure. Je vais travailler tard cette nuit et tôt demain matin. Un char et une barge à produire pour ma job régulière aussi. Un autre newsletter à marde, pis un site web. Pourquoi? (glapissement). Je suis pas programmeure moi, pourquoi je me ramasse le cul dans ce char là hein? on demande tu à un tech de son de s'improviser maquilleuse osti? ben c'est ça, r'garr ben c'que ça donne. Misère.

2009-07-20T10:01:00.004-04:00

Et merde...j'ai merdé grave sur un contrat. 62 000 exemplaires. Je suis pas la seule, mettons que les 4 ou 5 personnes qui ont fait la relecture du document en question n'ont rien vu non plus. On a omit le logo d'un commanditaire majeur sur une carte postale faisant la promo du Festival de Blues. 35 000 bâtons qu'ils allongent, en cash, c'est très rare ces temps-ci, les commandites en cash. Je me souviens clairement du jour du dépôt...y'avait eu des changements dans ce qu'on appèle "le pie", la pizza de logo. Des ajouts, des modifs dans l'ordre...anyway, ce matin je sais qu'il y a un chapelet de babounes en ville et que c'est moi qui pends sur la petite croix. Une erreur de quelques milliers de dollars, le genre qu'on peut pas "vivre avec" on parle de réimpressions. J'ai une barre entre les 2 omoplates, un six pack entre les sourcils, pis tant que je connais pas la solution, je vais filer comme une grosse merde. Ma paie totale ne couvre pas la réimpression. Je crois pas qu'on en arrive là. Mais j'ai sacrément baissé dans l'estime de la gang à l'autre bout et ça, ça me fait royalement chier. Not a good day.

2009-07-18T17:11:00.003-04:00

Finalement, le nabot est pas le mari de l'autre grand'rousse, et il est OK. L'est gentil. Elle est maman au cube, a des opinions sur tout (et rien) et je la trouve toujours imbuvable, qu'à cela ne tienne, y'a plein de trucs buvables ici...aye caramba! ça picole en esti! grosse montée de lait à leur arrivée, c'est weird observer le stress des autres. Là, la note est donnée, on connait le terrain, donc ça roule. Mais "hips!". Je sens que je vais me lever tard tard demain. Et qu'il va me falloir une coup' de cafés serrés avant d'être efficace sur le clean-up. Je suis poumepette. Intipeu.

2009-07-18T11:15:00.005-04:00

C'est plein de balounes bleu-blanc-rouge et de français chez moi. Une armée jacassante. Une amie qui organise depuis 3 mois l'anniversaire (le 40e) de son chum, un plan de pétanque au Parc Lafontaine, cette amie donc qui m'avait demandé un coup de main (>accrocher des ballons, disposer des fourchettes en pléstique étsétérah...)ben la copine était un peu dans la bouette because notre belle température d'été québécois. Je lui ai offert de transporter le party ici, les doigts un peu en pretzel quand même, me disais que 50/50 les prévisions de météo se plantent souvent....

Nan nan nan (infini naaaaaan). La troupe est débarqué ici à 10h30, un convoie de sacs de ballons, de valises (que dis-je, de containers) de bouffe, alcool, 2-3 flos qui courent à travers ça, une armée de français est débarquée chez nous. Ça va faire des discours au fêté, je crois que la copine a écrit un scénario de la journée...(coucou-coucou - dans le sens de l'index qui décrit des cercles vis à vis la tempe). Et le plancher qu'est déjà dégueu...Il y en a une grande rousse qui me tape royal sur les nerfs là, elle refait ses équivalences pour être prof de français et se dit sidérée par le système d'éducation (minable) d'ici. En France sans vouloir en mettre, savez, le niveau est beaucoup plus élevé et blah et blah et peuchère la bouche en trou de cul...m'énarve la bonne femme. Une hyper straight avec un petit coincement du sphincter...son chum (qui mesure 4 pieds) me crie bord en bord de l'appart "Hey(Héééi), t'aurais pas quelques belles oranges fraîches, de la lime, du citron, un bol à pouncheuh?" dans le même souffle! attends mon tit-pit, m'en va te faire une belle trouvaille dans le compost pour ton punch...les mouches ça t'écoeure pas trop hein(hiiiiiIN)?...

Suite après leur party!

2009-07-17T18:01:00.006-04:00

J'en ai une de jupe à ras le pompon moi'si bon. Noire, avec des gros boutons noirs à 4 trous de chaque côté (2 sets de 3), ça fait marin, sauf que c'est noir, bon! Je l'aime parce-que je mets mes shorts de cotton serré dessous, j'ai l'air full confo dans un truc à géométrie précaire, un rien cochonne et libérée, pourtant l'armure est "bullet proof". J'aurai jamais la nounah l'air avec ça. Ça c'est le rapport vestimentaire chef. Le reste, la tronche en haut du tronc va relativement bien. Une courte nuit, arrosée et sportive (sourire tout niais). La puff de tantôt se dissipe un brin, j'ai les genoux crèmés comme disait mon ex (il se mettait souvent de la crème hydratante). Je suis bien, en congé, désirée, vivante.

Bon, le ras le pompon d'une femme de mon âge et ce que je vois se promener sur Mt-Royal, c'est 2 affaires. Elles ont 12 ans, et portent des shorts qu'on leur voit le rebondi de la fesse. Est-ce que je suis matante ou quoi? même moi j'ai envie de les caresser, ces petites bombes innocentes. Le plus drôle, ce sont ces jupes mini mini courte. Depuis une semaine ça fait 5 fois que je vois des filles le dos bien droit (comme si elles arriveraient à maintenir cette position reluquée dans le mirroir avant de sortir pour faire tenir le truc gracieusement) nyway, drette comme des i donc, et là, nonchalament au coin d'une rue en épiant les épieurs discrètement de dessous leurs toupets, elles donnent un ti-coup en tirant derrière leurs jupes, l'air coupable. L'air connes, incroyable! ça doit pas faire du bien au corps, marcher avec une telle tension. Entécas, my advice: tu veux porter ça court? une fois que c'est fait, faut que tu t'en criss, que tu l'oublie. Ça qui est ça pompon.